Palillos "inteligentes" que analizan tu comida...

Palillos "inteligentes" que analizan tu comida...

Al parecer el objetivo de este gadget es conocer la calidad e higiene de los alimentos.

Los palillos inteligentes de Baidu tienen la capacidad de analizar lo que estás comiendo con el objetivo principal de conocer la calidad e higiene de los ingredientes que están contenidos en los alimentos, sobre todo de los aceites y agua presentes en los platos.

Según ellos, esto es de principal importancia en las regiones de China en donde la comida callejera puede llegar a ser peor que la experiencia de pelar un kiwi de la frutería del DIA. Los palillos se sincronizan con una app y en tiempo real muestra los parámetros en la pantalla de tu dispositivo móvil. En caso de que tu comida constituya un peligro para tu salud, te lo indicará con un led.

Yo creo que para testear bien este aparato, deben de cederlo durante un fin de semana entero a la Asociación de vecinos "Playa de la Caleta", y probarlo un Domingo de Agosto a las dos de la tarde. Si sobrevive a los "tortillones de patatas con chorizo y cebolla", las ensaladillas caseras con la proporción de 90% mayonesa - 8% patatas y 2% de chícharos y a los pimientos fritos pero fritos fritos, será todo un milagro de la tecnología.

Sería importante saber cual va a ser la estrategia evasiva que van a seguir los grandes como "Burguer King", "Mc Donalds" o los millones de restaurantes "Chinos" que hay en nuestro país. Yo pagaría por ver como explotan a lo bestia cuando le metamos mano al pollo con "almendra" (porque si te cae alguna será una y no más), el big king o a los pepinillos del McDonald con agradable sabor a...esto....sabe como...ni puta idea a que saben...

Elementos importantes de estos palillos como el análisis de la cantidad de sodio y el pH de los alimentos son de gran relevancia para las personas que tienen que cuidar su estado cardiovascular y para los pacientes que tengan que tomar en cuenta la acidez de su dieta.

Parece ser que ya no basta con que tu mujer te esté dando todo el día el coñazo con charlas sobre el colesterol, el azúcar o madre que parió al exceso de sal, sino que ahora será un presente a tener en cuenta en futuros aniversarios y cumpleaños varios. 

Mirándolo bien podremos utilizarlos para otros menesteres habida cuenta de su cualidades (palo largo y finito que mide la cantidad de aceite allí donde lo metas...ya cada uno que le de rienda suelta a su imaginación)

Estos palillos de Baidu todavía no tienen fecha de introducción en el mercado, pero ya sueño con comprarme unos de titanio de color amarillo y azul.

Las 12 preguntas más raras en una entrevista de trabajo. Por J. Torvalds

Las 12 preguntas más raras en una entrevista de trabajo. Por J. Torvalds

En una de mis dos visitas anuales a las webs más sofisticadas sobre teconolgía, he encontrado una noticia inquietante. Un portal llamado Glassdoor.com se dedica a recopilar preguntas de entrevistas de trabajo y lanzó su ranking 2014 de las más raras.

Cuando uno busca un empleo, cosa que ya en España ocupa el 80% de nuestro tiempo,(el otro 20% lo gastamos en dirimir si merece la pena trabajar por ese dinero o no) debe estar preparado para cualquier tipo de pregunta que te realicen en la entrevista de trabajo, sin embargo, en el sector tecnológico de Estados Unidos acostumbran a llevar estas preguntas a sus extremos más curiosos, o como decimos por aquí cerquita, más gilipollas.

un poquito de porfavó

un poquito de porfavó

Pon una granja de moscas en tu cocina - Farm 432

Pon una granja de moscas en tu cocina - Farm 432

Pon una granja de moscas en tu cocina y sé autosuficiente

Yo creo que el titulo de la noticia es suficientemente descriptivo como para hacer una presentación retórica de tan suculento presente con el que nos ha deleitado la tecnología.

Cuando creíamos que los límites de la estupidez del ser humano habían llegado a su punto más álgido con el water de 6000€,  aparecen unos “estudiantes” de la University of Applied Arts de Viena que nos proponen convertirnos en criadores de nuestra propia fuente de proteínas a base de larvas de moscas y sus derivados.

Dios mio! Es que lo veía venir...que la LOGSE no va a traer nada bueno. Estos chavales todavía no han comprendido que la esencia de la Universidad, además de los ”importantes” descuentos en el Cine y pistas deportivas, es la tan ansiada cervezada en casa el Erasmus de turno.

Pero que educación le queremos dar a nuestros hijos!! Queremos un sistema de enseñanza en el que en su tiempo libre lo malgasten criando moscas? (aunque muchos de ellos se lo tomen muy en serio desde muy pequeñitos...)

Pero a mí, lejos de criticar este impresionante descubrimiento de la ciencia, me asaltan muchas dudas respecto al uso y disfrute en nuestra cultura culinaria de esta invención diabólica y “Marvel-iana”.

Que platos podrían ser beneficiarios de tan exquisito manjar? :

- Larvas de moscas con cebolla caramelizada y salsa de babas de caracol. (primeros platos)

- Ensalada de moscas con queso feta y lechuga de mar deshidratada. (entrantes)

- Refrito de larvas y ortiguillas. (en tapa, media ración o ración) (aperitivos)
- etc..

 

Lo que no cabe duda es que esto le dará un salto cualitativo a nuestra cocina diaria y a la economía de nuestros bolsillos.

Pero en fin, para las mentes más inquietas y deseosas del saber (porque hay gente “pa to”), diremos que el nombre con el que han bautizado el invento es el Farm 432,(no...no es un juego del facebook). Un curioso concepto de electrodoméstico que pretende llevar la autosuficiencia a un nuevo nivel permitiéndonos obtener una fuente prácticamente ilimitada de insectos que podremos saborear sin salir de casa.

El electrodoméstico es básicamente es un receptáculo que mantiene la temperatura constante y en cuyo interior podemos colocar los huevos de mosca o de los insectos que queramos. Cuando eclosionen, en la parte inferior tienen agua y comida que deberemos facilitarles, como por ejemplo restos de alimentos que nos sobren, (por donde y a donde echamos los restos de alimentos? no especifica la fuente de origen...saquen sus propias conclusiones) a la que los animalitos accederán por unos orificios.

 

 

Comerán, se reproducirán y probablemente pondrán sus nuevos huevos en un receptáculo escondido bajo la superficie y preparado a tal efecto, del que saldrán reptando las deliciosas larvas hasta caer en un depósito del que las recogeremos justo a tiempo para aliñar las ensaladas.

Recogiendo la cosecha

Puede sonar a risa pero sus creadores afirman que se pueden recoger aproximadamente unos 500 gramos de proteína pura cada semana, ideal para los países en desarrollo y para los amantes de este tipo de exquisiteces, allá en el planeta muy muy muy lejano donde existan.

 

A qué esperais para dar rienda suelta a vuestra imaginación y deleitar a vuestros suegros con tan delicioso manjar?

 

Numi. El váter de 6000$. Por Jesus Torvalds

Numi. El váter de 6000$. Por Jesus Torvalds

Ya llegamos a un punto en el que la inteligencia del ser humano roza los límites de la estupidez. Vamos a ver señores, estamos de acuerdo que todos hemos pasado unos momentos maravillosos en el inodoro, tanto es así que hay quien tiene toda una sala de espera montada en su cuarto de baño. 

Pero de ahí a gastarnos 6000 dólares en un váter....Que sí, que será lo que tu quieras....pero que un váter es un váter y sirve para lo que sirve...para cagar! Pero bueno, ya que frikis hay en todas las categorías y escalas sociales, paso a describir las maravillas que justifican ( y un mojón) el gastarnos más de 4.000€ en esto.

El váter más moderno del mundo es, según sus creadores, un prodigio que "combina diseño, ingeniería y tecnología". Es la última creación de Kholer, uno de los fabricantes de muebles para baño más prestigiosos de Estados Unidos.

Para empezar, es un “dos en uno”, un water que lleva integrado un bidé, o viceversa. El primero cuenta con un sistema de rociado, presión y temperatura del agua, además de un secador para eliminar cualquier humedad una vez usado. (jajajajajaja.....que éxito va a tener esto tio...chorrito aire caliente o frío a gusto del consumidor, consumidora o híbrido)

La fantasía hecha realidad de much@s

Además, tiene un sensor de movimiento que levanta la tapa cuando se acerca el usuario, con más o menos prisas. Ya aquí pueden sucederse infinidad de chistes como:

- yo si me bajo los pantalones lo abro desde el salón...

- a mi no se me abre ni intentándolo varias veces..

- pues a mi, no se por qué, siempre se me abre cuando estoy de espaldas...!!! (algo tendrás ahí detrás pillín)

En cuanto a su función como inodoro, dispone de un filtro de carbón, un calentador automático que mantiene la temperatura de la tapa siempre a un nivel agradable y unos abanicos de aire que calientan los pies en caso de que el suelo esté demasiado frío. 

Unos abanicos? Aquí en mi tierra, de toda la vida de Dios, los abanicos han servido para refrescar y no para calentar...y además... no se si serán muy caras, pero en el mercadillo he visto unas zapatillas para estar por casa de unos 3€, que hacen un avío de cojones. 

Pedazo de tiesto...

Último modelo de inodoro

Pero lo más llamativo de todo, sin embargo, es que lleva incorporado un MP3 para escuchar música con unos altavoces instalados en el propio váter y una pantalla LCD que permitirá, entre otras cosas, cumplir el viejo sueño de leer en el baño sin tener que acarrear un libro.

Ahí ahí...por fin algo útil. Y es que todo el mundo lee en el baño. Tu no? Mentira. No vas a decirme que cuando no has tenido una revista a mano, no has echado mano al primer champú que tenías al alcance para leer la etiqueta y su composición química. Coño que la he leído tantas veces que si echo el currículo el Super-perfumería me cogen fijo.

Friki 200%. Quién da más?

Que eso de dar portátiles a los niños? Venga ya...yo quitaba los pupitres y colocaba un váter para cada uno, se iba a enterar Europa como nos poníamos en cabeza en “cumlaudes”.

¿Estaremos ante la cagada del año en cuanto a widgets?  Yo ya estoy haciendo mi propio prototipo personalizado...Antes de miccionar o defecar, me coloco los cascos de mi ipod, me pongo las zapatillas de perrito forradas por dentro, cojo la tablet y a soltar lastre pensando en los  4.000€ que me acabo de ahorrar.

el loco ritmo de los jóvenes (segunda parte) por el prof. Álvaro Grijander

el loco ritmo de los jóvenes (segunda parte) por el prof. Álvaro Grijander

El loco ritmo de los jóvenes (segunda parte), por el prof. Álvaro Grijander

Saludos cordiales, parroquianos. Recien salida del horno se encuentra esta nueva entrega de bodrios musicales. Comenzamos.

-Paco Arango: guantanamera

Malditos años ochenta. ¿Quién inventaría el vhs para dejar constancia de tamaños truños? En este vídeo tenemos la oportunidad de disfrutar del artista multidisciplinar y hombre del renacimiento Paco Arango, hoy reconvertido en filántropo y director de cine. Con esta exquisita pieza musical revisita, a su modo, el clásico de la música latina "guantanamera", dándole un nuevo aire supermarchoso y exultante de modernidad. Get funky!!

- Telepasión española 1996: Ana Obregón, Parada y Letícia Sabater.

¿Creías que lo peor de los noventa fue cuando murió Kurt Cobain? Con esta sublime versión de los clásicos Disney, estos lamentables intérpretes materializan la pesadilla de cualquier niño después de haber cenado un puré de berza gitana.

- Los Golfos: qué pasa contigo, tío

Magnífica rumba con una coreografía que no se queda corta. Sentido himno a la dolce vita interpretado por unos dicharacheros mozalbetes de una sola ceja.

Olor-o-Visión. La TV con olores. Por J. Torvalds

Olor-o-Visión. La TV con olores. Por J. Torvalds

Seguro que muchos de vosotros, no nadie que yo conozca, habéis soñado alguna vez con oler la comida que preparan muchos cocineros por la televisión, en su caso, las barbaridades que se cuecen en el famoso programa de “Crónicas Carnívoras”. Cuántas veces hemos podido escuchar la típica frase de: “Ojalá pudierais olerlo”, una? Dos tal vez? Pues dentro de poco podremos hacerlo gracias a unos investigadores de la Universidad de Agricultura y Tecnología de Tokyo que ha conseguido crear un televisor capaz de emitir olores. Algo que puede ser agradable pero también bastante asqueroso.

Imaginad que, por un momento, pudiéramos oler los perfumes que vemos por la televisión o los platos que degustan muchos de los reporteros de España Directo mientras degustan un Jamón de Bellota de 5J. Aunque pensándolo bien, esto último es una auténtica putada, poder olerlo y no poder probarlo.

Pero no os preocupéis queridas mentes inquietas, que dentro de poco esto será posible gracias a unos investigadores japoneses de la Universidad de Agricultura y Tecnología de Tokyo que consiguieron, hace unos días, almacenar y reproducir olores en un televisor.

Puede parecer algo innovador pero la verdad es que el funcionamiento es sencillo: en cada una de las esquinas de la pantalla nos encontramos un ventilador que despide una serie de vapores, haciéndonos llegar el olor a todos los que estemos frente al televisor. De esta manera, cuando en un lado concreto de la pantalla se encuentre algo que los ventiladores pueden reproducir, se activarán aquellos que estén cerca del “objeto” en cuestión.

Es ahora cuando vienen las famosas FAQ. O para los mas torpitos, las preguntas frecuentes:

• Que pasará cuando estemos viendo Walking Dead? Olerá a muerto? A vivo? A Zombi? Como huele un Zombi? Bueno, estas respuestas podrá ser fácilmente contestada por todo aquel que haya acudido a alguna sesión del Congreso de los Diputados.
• Y si vemos Porno? Olor a pescado? A carne? A revueltos? A nav..digo...verduras?
• Y no te cuento ya si vemos cualquiera de los millones de videos cutres que circulan por las redes sociales, móviles, etc.. en el que aparecen gente cagando, peyéndose (palabra válida en Scrabble, vomitando, u otras tantas maravillas del alagado YouTube.

Pues bueno, abrimos el debate queridos lectores, así que formulen sus preguntas e inquietudes, que este equipo de redacción intentará resolver con toda su elocuencia cuestiones como, ¿Qué olor tendrá un documental de la 2 sobre el “serengueti”?

 

Las 20 pifias informáticas más grandes de la historia. Por J.Torvalds

Las 20 pifias informáticas más grandes de la historia. Por J.Torvalds

Los fallos en software cuestan a la economía de los Estados Unidos 60.000 millones de dólares en revisiones, pérdida de productividad y daños reales. Todos sabemos (bueno todos no, solo las mentes privilegiadas como la mía o la de mis compañeros de redacción ) que los errores de programación puede ser molestos, pero además, un software defectuoso puede salir caro, incómodo, destructivo e incluso mortal.

Vamos a comentar en este caso 20 de los errores de software más famosos del mundo y que sorprendentemente ninguno de ellos tiene el sello español. (eso por que no han pasado por mi oficina que si no...)

1. Marinero sin rumbo (1962)

Coste: 18,5 millones de dólares.

Desastre: El cohete Mariner 1, en una investigación espacial destinada a Venus, se desvió de su trayectoria de vuelo poco después de su lanzamiento. El control de la misión destruyó el cohete pasados 293 segundos desde el despegue.

Causa: Un programador (no se sebe si de formación profesional o de CCC) codificó incorrectamente en el software una fórmula manuscrita, saltándose un simple guión sobre una expresión. Que digo yo, que muy simple no sería cuando formó la destrucción total del aparatito. Sin la función de suavizado indicada por este símbolo, el software interpretó como serian las variaciones normales de velocidad y causó correcciones erróneas en el rumbo que hicieron que el cohete saliera de su trayectoria.

 

Aquí el petardo.

Yo me dejaba de armas de destrucción masiva y contrataba programadores como estos. Baratos y efectivos 100%.

2. El hundimiento del Hartford Coliseum (1978)

Coste: 70 millones de dólares, más otros 20 millones en daños a la economía local.

Desastre: Sólo unas horas después de que miles de aficionados al hockey abandonaran el Hartford Coliseum, la estructura de acero de su techo se desplomaba debido al peso de la nieve.

Causa: El desarrollador lumbreras del software de diseño asistido (CAD) utilizado para diseñar el coliseo asumió incorrectamente que los soportes de acero del techo sólo debían aguantar la compresión de la propia estructura. Vamos que ni el peso de una triste cagada de paloma era soportable por esta obra de la ingeniería (jajajaja). Sin embargo, cuando un fenómeno inesperado y que solo pasa una vez cada 7.000.000 millones de años, como puede ser una nevada, uno de estos soportes se dobló debido al peso de la nieve iniciando una reacción en cadena que hizo caer a las demás secciones del techo como si se tratara de piezas de dominó del que se juega en las tasquitas.

3. La CIA le da gas a los soviéticos (1982)

Coste: Millones de dólares, daño significativo a la economía soviética.

Desastre: El software de control se volvió loco y produjo una presión excesiva en la tubería de gas transsiberiana, provocando la mayor explosión no nuclear, causada por el hombre, de la historia de la tierra, sin contar cuando Kim Doctom se tira haciendo la bomba a la piscina

Causa: los agentes de la CIA supuestamente (jajajajajaja), introdujeron un error en el sistema informático canadiense adquirido por los soviéticos para controlar sus tuberías de gas. La compra era parte de un estratégico plan soviético para robar u obtener de forma encubierta tecnología secreta de los Estados Unidos. Cuando la CIA descubrió la compra, sabotearon el software de forma que éste superara la inspección soviética pero fallara una vez operativo.

Lo que yo te diga, ni armas ni leches, un programador sobornable y punto.

4. La Tercera Guerra Mundial… o casi (1983)

Coste: prácticamente toda la humanidad.

Desastre:: El sistema soviético de alerta temprana indicó erróneamente( jajajajaja...somos tontos o que) que los Estados Unidos habían lanzado cinco misiles balísticos. Afortunadamente, el oficial de servicio, con un gran sentido del ego y del humor, razonó que si realmente les estuvieran atacando les habrían lanzado más de cinco misiles, por lo que informó del aparente ataque como una falsa alarma.

Causa: un error en el software soviético hizo que los efectos de la reflexión de la luz solar en las nubes fueran considerados misiles por el sistema, jajaja vaya mierda de software.!!! Habría que verlos a estos en las fallas de Valencia.

5. La máquina asesina (1985)

Coste: Tres personas muertas, otras tres heridas gravemente.

Desastre: La máquina de terapia radiactiva canadiense Therac-25 falló y emitió dosis letales de radiación a los pacientes.

Causa: Debido a un sutil bug llamado race condition (condición de carrera), un técnico pudo accidentalmente configurar el Therac-25 de forma que el haz de electrones se disparase en modo de alta potencia sin que el paciente contara con la protección apropiada. Se desconoce si el centro era concertado o de la Seguridad Social.

6. El batacazo de Wall Street (1987)

Coste: 500.000 millones de dólares en un solo día. (incrédulos, dale una VISA a tu mujer, tápale los ojos, dale 10 vueltas sobre si misma y métela en un centro comercial, batirá todos lo records habidos y por haber.

Desastre: El "lunes negro", 19 de octubre de 1987, el Dow Jones se desplomó 508 puntos, perdiendo el 22,6% de su valor total. El S&P 500 cayó el 20,4%. Ha sido la mayor pérdida que ha sufrido Wall Street en un único día.

Causa: Un prolongado mercado alcista fue frenado por una serie de investigaciones del SEC sobre abuso de información privilegiada y otras causas de mercado. Como los inversores huyeron en un éxodo masivo, los programas informáticos generaron una auténtica riada de órdenes de venta, saturando el mercado, bloqueando los sistemas y dejando a los inversores realmente a ciegas.

7. Muerte de las líneas de AT&T (1990)

Coste: 75 millones de llamadas telefónicas afectadas; 200.000 reservas de vuelo perdidas.

Desastre: un simple conmutador de uno de los 114 centros de conmutación de AT&T sufrió un pequeño problema mecánico y desactivó el centro. Cuando éste volvió a estar habilitado, envió un mensaje a los otros nodos haciendo que todos ellos dejaran de funcionar, lo que provocó una caída de 9 horas en la red de la compañía.

Causa: Una simple línea de código errónea en una compleja actualización de software destinada a acelerar las llamadas provocó una reacción que echó abajo la red.

Estamos trabajando para que nos pasen la actualización del sistema y se la remitamos a Hacienda. Disculpen las molestias.

 

 

8. El patriota le falla a los soldados (1991)

Coste: 28 soldados muertos, 100 heridos.

Desastre: Durante la Guerra del Golfo, un sistema de misiles americanos Patriot en Arabia Saudita falló en la intercepción de un misil iraquí Scud. El misil destruyó una barraca de la armada americana.

Causa: Un error de redondeo hizo que se calculara el tiempo de forma incorrecta, provocando que el Patriot ignorara al misil Scud atacante. 

 

Aquí me surge la duda ¿ redondeó para arriba o para abajo? ¿El decimal era 5 o menor de cinco?...joder que complicado, así es normal equivocarse, menos mal que elegí ciencias políticas.

9. El fallo del Pentium en las divisiones largas (1993)

Coste: 475 millones de dólares, credibilidad de Intel.

Desastre: el promocionadísimo chip de Intel, Pentium, producía errores al dividir números en coma flotante que se encontraban en un rango determinado. Por ejemplo, dividiendo 4195835,0/3145727,0 se obtenía 1,33374 en lugar de 1,33382, un error del 0,006%. Aunque el error afectaba a pocos usuarios, se convirtió en una pesadilla en cuanto a sus relaciones públicas; con unos 5 millones de chips en circulación, Intel ofreció reemplazar los Pentium sólo de aquellos clientes que demostraran que necesitaban alta precisión en sus cálculos. Finalmente, reemplazó los chips de todos los que lo solicitaron.

Causa: El divisor en la unidad de coma flotante contaba con una tabla de división incorrecta, donde faltaban cinco entradas sobre mil, y que provocaba estos errores en los redondeos.

 

¿Cómo? Solo a los que necesitamos cálculos de alta precisión? Y los que nos dedicamos a la política ? Que pasa que no necesitamos precisar en nuestras cuentas? Que no nos cambian los ordenadores? Po a tomar por culo, Ipad para todos y recortes para todos..

10. El boom del Ariane (1996)

Coste: 500 millones de dólares.

Desastre: El Ariane 5, el más novedoso cohete espacial no tripulado Europeo, fue destruido intencionadamente segundos después de su lanzamiento en su vuelo inaugural. Con él se destruyó su carga de cuatro satélites científicos destinados a estudiar la interacción del campo magnético de la tierra con los vientos solares.

Causa: El problema surgió cuando el sistema de guiado intentó convertir la velocidad lateral de la nave de 64 a 16 bits. El número era demasiado alto y se produjo un error de desbordamiento, lo que hizo que el sistema de guiado se detuviera. En ese momento, el control pasó a un sistema idéntico redundante, que también falló al ejecutar el mismo algoritmo.

 

 

Fallos, fallos y más fallos..no sería el mismo que programó el Mariner1? Es que como el Excel para estos cálculos la verdad, no hay ná.

11. Skynet trae el juicio final (1997)

Coste: 6.000 millones de muertos, prácticamente la destrucción total de la civilización humana y ecosistemas animales (en la ficción no asustarse).

Desastre: Operadores humanos intentan apagar la red informática global Skynet, y ésta responde lanzando misiles nucleares americanos a Rusia, iniciando una guerra nuclear global conocida como Día del Juicio Final (29 de agosto de 1997).

Causa: Cyberdyne, compañía líder en fabricación de armamento, instaló la tecnología Skynet en todo el hardware militar, incluyendo bombarderos Stealth y sistemas de misiles de defensa. La tecnología Skynet formaba una red perfecta, sin fisuras, y eliminaba el factor humano en la defensa estratégica. Finalmente, Skynet se hizo consciente y fue amenazada cuando los humanos trataron de desconectarla, y buscando su supervivencia respondió iniciando la guerra nuclear.

A esto vamos a llegar, señoras y señores, a que un tostador se sienta amenazado y salte a la bañera para dejarme frito cuando lo intente sustituir por el último modelo de inducción conocido. Vigilenlos o se les pasaran al lado oscuro.

 

12. El desorbitado Mars Climate (1998)

Coste: 125 millones de dólares.

Desastre: Después de un viaje de 286 días desde la tierra, la nave "Mars Climate Orbiter" encendió sus motores para ponerse en órbita alrededor de Marte. Los motores arrancaron, pero el ingenio entró demasiado en la atmósfera del planeta, provocando que se estrellara en su superficie.

Causa: El software que controlaba los propulsores del Mars Orbiter usaban unidades imperiales (libras de fuerza) en lugar de unidades métricas (Newtons), como especificaba la NASA.

 

Unidades imperiales? Dios mío!!! ya está ocurriendo!!!! desconecten sus tostadores!!!

13. El estudio del desastre (1999)

Coste: Credibilidad científica y el pase al Opus.

Desastre: En este irónico caso, el software utilizado para analizar desastres era un desastre en sí mismo. La publicación New England Journal of Medicine publicó un estudio relacionando el incremento de ratios de suicidio después de desastres naturales. Por desgracia, estos resultados se demostraron incorrectos.

Causa: Un error de programación causó que el número de suicidios de un año se sumaran dos veces, lo cual fue suficiente para echar por tierra todo el estudio.

Que lástima, con lo que habrá costado en pastillas para la depresión averiguar cuantos se suicidan tras los desastres naturales. Oye y cuenta haber visto la película Lo Imposible?

14. Pasaportes Británicos a ninguna parte (1999)

Coste: 12,6 millones de libras esterlinas, molestias aparte.

Desastre: La agencia de pasaportes del Reino Unido implantó un nuevo sistema informático que falló en la emisión de pasaportes a medio millón de ciudadanos británicos. La agencia tuvo que pagar millones en compensaciones, horas extra y paraguas de los chinos para la gente que hacía cola bajo la lluvia esperando su documento.

Causa: La agencia de pasaportes puso en marcha este nuevo sistema sin las pruebas adecuadas ni formar a su personal, vamos lo que viene ocurriendo con los operadores de Movistar y Vodafone. Al mismo tiempo se produjo un cambio de ley, obligando a todos los menores de 16 años que viajaran al exterior a obtener un pasaporte, lo que provocó un pico de demanda que colapsó el nuevo sistema informático.

 

Vamos lo que viene pasando en España, cambia la ley, todo a tomar por “...”, colapso de los sistemas del INEM y en lugar del gasto en paraguas, pagas de 400€.

15. Y2K (1999)

Coste: 500.000 millones de dólares.

Desastre: El desastre para unos es la suerte de otros, como demostró el tristemente célebre error del año 2000 (Y2K). Las compañías gastaron millones en programadores para arreglar un problema en las aplicaciones antiguas. Mientras no se produjeron fallos informáticos significativos, la preparación para el bug Y2K tuvo un importante impacto en coste y tiempo en todas las industrias que utilizaban tecnología informática.

Causa: Para ahorrar espacio de almacenamiento, los sistemas antiguos solían guardar los años de las fechas como un número de dos dígitos, como "99" para "1999". al llegar el año 2000, las aplicaciones iban a interpretar "00" como 1900.

Recuerdo que en aquel entonces el LIDL y el DIA hicieron el agosto. Algunos de mis amigos que me encontré en el super, iban cargados de latas de comida en conserva y condones. Mis inquietudes por averiguar si estaban preparando un encierro en un bunker o un almuerzo en comedores sociales, me llevó a preguntarles sobre el fondo del asunto. Uno de ellos me contesto muy convencido que el mundo se iba a acabar y que eran necesarias las latas de comida y los condones.

A esto que les pregunté: - condones?

Me respondieron: - si, quizás tengamos que repoblar la Tierra.

Les repliqué - Y eso se hace con condones, gilipollas?

16. El desplome de las Punto-Bomb (2000)

Coste: 5 billones de dólares en valores, fracaso de miles de compañías.

Desastre: la burbuja especulativa creada entre 1995 y 2001 alimentó un rápido aumento en inversiones en capital riesgo y valores bursátiles en Internet y los sectores tecnológicos. La burbuja "punto com" comenzó a hundirse al principio del 2000, eliminando billones en valores, miles de compañías y empleos, y comenzando una recesión global.

Causa: Las compañías e inversores obviaron los modelos de negocio habituales, centrándose en cambio en el aumento de cuota de mercado a expensas de los beneficios.

 

Pero vamos a ver...Que tiene que ver esto con los desastres de software? Quien narices ha confeccionado esta lista? Alguien ha entendido algo? Oigo Especulación? Quien dice Bankia por ahí? He oido Merkel? Eh!!! Rajoy !!! He escuchado Rajoy? Rajoy a la 1, Rajoy a las 2.....Rajoy a las 3....Adjudicado!!!

 

  

17. El virus del amor (2000)

Coste: 8.750 millones de dólares, millones de ordenadores infectados, importantes pérdidas de información.

Desastre: El gusano LoveLetter (carta de amor) infectó millones de ordenadores y causó más daño que cualquier otro virus informático en la historia. El gusano eliminaba archivos, modificaba la página de inicio de los usuarios y el registro de Windows.

Causa: LoveLetter infectaba a los usuarios vía email, chats y carpetas compartidas. Enviaba a través de correo electrónico un mensaje con el asunto "I LOVEYOU" y un archivo adjunto; cuando el usuario abría el archivo, el virus infectaba su ordenador y se autoenviaba a todos los contactos de la libreta de direcciones.

 

Mira que lo tengo dicho. Esto es como los mensajes en cadena de “envía esto a 142.518.435.642.316.416.541.321 mil billones de personas y salvarás a Tomás Turbado de una calvicie galopante.

No es broma!! Que no es broma? Tu eres tonto o que te pasa. Te vas a quedar calvo y soltero.

 

18. Tratamiento contra el cáncer mortal (2000)

Coste: 8 personas muertas, 20 heridas de gravedad.

Desastre: El software de radiación terapéutica creado por Multidata Systems International fallaba al calcular la dosis apropiada, exponiendo a los pacientes a peligrosos, y en algunos casos mortales, niveles de radiación. Los físicos, a los que legalmente se exige una doble comprobación de los cálculos del software, fueron acusados de asesinato.

Causa: El software calculaba la dosis de radiación basándose en el orden en que los datos eran introducidos, lo que provocaba que a veces generara una dosis doble de radiación.

 

También estamos estudiando por que narices esto no ocurre en las cuantas bancarias. Aconsejamos a todo el cuerpo científico que contrate a los desarrolladores de software de la Administración Tributaria, del Banco de España y de groupon.

19. EDS frena la ayuda al niño (2004)

Coste: 539 millones de libras, y sumando.

Desastre: El gigante de servicios EDS desarrolló un sistema informático para la agencia británica "Child Support Agency (CSA)" que accidentalmente pagó más de lo debido a 1.900.000 personas, pagó de menos a otras 700.000, tenía 3.500 millones de libras de manutención de niños sin cobrar, un atraso de 239.000 casos, 36.000 nuevos casos bloqueados en el sistema, y todavía hay más de 500 bugs documentados.

Causa: EDS introdujo un enorme y complejo sistema de información en la CSA de forma simultánea a una reestructuración de la agencia.

Hostia! Esto me suena de algo. Pagar más a quien no corresponde, dejar a niños si ayuda sanitaria, familias precarias, deuda acumulada, enriquecimiento inapropiado....no sabía que Montoro era programador.

 

20. El final de la trilogía FBI (2005)

Coste: 105 millones de dólares, aún sin disponer de una solución de archivo efectiva.

Desastre: El FBI desechó su nuevo sistema informático después de cuatro años de esfuerzo. El macro-proyecto Trilogy, era un archivo virtual integrado que permitiría a los agentes compartir expedientes de casos y otra información.

Causa: La mala gestión, y un intento de construir un proyecto a largo plazo sobre tecnología que era obsoleta antes de que el proyecto se completara, resultando en un sistema complejo e inutilizable.

Por lo visto el resultado después de más de cinco años de proyecto Trilogy es un sistema con 40 mainframes (si de esos que utilizan pantallas verdes) donde hacen falta 12 pasos para cargar un documento en el sistema o dónde hay empleados que no tienen ni email.

Desde que empezó el proyecto en el 2000 han pasado cinco Directores generales de tecnología, 10 project managers y 36 cambios contractuales.

Y pensar que hacen películas de estos tios..Yo personalmente no cambia a la TIA de Mortadelo y Filemón ni a Torrente por nada del mundo.

 

Amor se escribe con V. Por Joselita Spirbe-Fogg

Amor se escribe con V. Por Joselita Spirbe-Fogg

Decía el insigne Enrique Jardiel Poncela (los de la LOGSE que busquen en wikipedia) que "Amor se escribe sin hache", lo que no llegó a especificar es que se escribe con "V", V de Visa. Porque si no es así, ¿cómo se explica que jovencitas se "enamoren perdidamente"de señores que, como poco, les llevan 30 años?. Pues muy sencillo: SON MILLONARIOS. Todavía no conozco ningún caso en que un muerto de hambre de 80 años se ligue a un pibón de 20. Eso sólo les pasa a los ancianos cuya cuenta corriente sale en la lista FORBES, y si no os lo creeis, os muestro un catálogo de estos "amores a la Visa diamante" (porque si yo tengo la oro es que es una porquería).

Yo prefiero el perro

¿Qué le habrá visto esta criaturita a este tío?. Ekaterina Ivanova, de 23 años, encontró el "AMOR con este cascajo de chaval de 65, pero ¡claro!, no es un cascajo cualquiera, sino Ronnie Wood, guitarrista de los Roling Stones. Está claro que este pequeño detalle lo convierte en un mocetón digno de un anuncio de Calvin Klein. Encima fue una relación tormentosa, tanto que a él lo arrestaron por zurrarle, así que terminó de la peor manera. Sin embargo el chavalote no se desanimó y otra encantadora señorita cayó en las redes de este "seductor". Su nombre es Ana Araujo, brasileña de 30 años, pero lo ,más grande es que la que tuvieron que hospitalizar cuando descubrió en casa de su amorcito una foto de la Ivanova (su ex), si, si, han leido bien: "HOSPITALIZAR!!!!".En el hospital no sé, pero en el manicomio ¡seguro! porque, aunque no haya trascendido si se droga o algo, desde luego, está para que la encierren.



Observen a la ínclita y no me digan que no es para partirse la caja

El poder de seducción que tienen estos machotes superatractivos es tan fuerte que las hay que, incluso, cuando el primero se les muere (pura ley de vida), se buscan otro. Conozco gente con estómagos capaces de digerir lo que el presentador de Crónicas carnívoras (sic. Prof.Grijander), pero a cualquier mujer en su sano juicio, que no esté en la más profunda de las miserias y tenga que sacar a delante una prole de diez hijos, le proponen meterse en la cama con ese amasijo de túrdigas y sale corriendo en dirección contraria como el diablo de Tasmania. Debe ser una desviación sexual cercana a la necrofilia, porque hay algunos que directamente tienen un pié en la tumba.

Ver para creer

Dió la vuelta al mundo la historia de amor incondicional (jajajajaja) que vivió la "exconejita" de Playboy, Anna Nicole Smith con este donjuán de noventa y tantos de nombre J.Howard Marshall, ultramillonario él. La pasión fue tan desenfrenada que el chavalote no le aguantó ni dos asaltos. Concretamente estiró la pata tres semanas después de casarse, eso sí, parece que murió en la gloria.

Volviendo al tema de las repetidoras no hay que pasar por alto a una auténtica profesional del ramo que es Joan Dangerfield, que le debe su apellido a quien fue su marido, Rodney Dangelfield, uno de los cómicos más famosos de EEUU, más feo que escupir desde un palco de la ópera, pero abrigadito abrigadito. Tanta fue su desolación cuando él falleció en 2004 que se echó en los brazos de otro galan, mucho más millonario que el anterior. Se trata de Kirk Kerkorianom y tiene la friolera de 95 años. Pero eso no importa porque "el amor llega así de esta manera.... ".

Este es el cómico

Y este es el billonario de una sonrisa arrebatadora

Para finalizar siempre lo mejor. Como fín de fiesta voy a hacer mención a dos casos que deberían ser estudiados en las universidades más prestigiosas. Tanto es el poderío de la testosterona de estos muchachotes que caen rendidas a sus pies. Se les van desmayando a su paso con ese perfume a esperma gran reserva que deber ir dejando. No son otros que los maravillosos Hugh Hefner (dueño de Playboy) y el otro Bernie Ecclestone (mandamás de la Fórmula 1) cuyos encantos superan con muchiiiiisimo a su evidente decrepitud.

Juzgad vosotros mismos:

Este es el de Playboy con su esposa Holly Madison, a la que sólo le llevaba 54 años, unos meses de nada.

Qué parejita más mona!!!

Pero a ellos también se les acabó el amor y con ello se produjo un triste divorcio que dejó a nuestro macho men tan tocado que no tuvo más remedio que volverse a casar, esta vez con Crystal Harris. Y, como se dió cuenta que la diferencia de 54 años fue el problema de su anterior matrimonio, a la nueva le lleva

¡¡¡¡¡ 60 !!!!!

Mejor compensado!!!

Y éste el de la Fórmula 1:

Eso tu cerquita de los airbags

Tu si que sabes

La del vestido azul es Slavica Radiç, una ex modelo de Armani con 28 años menos y 29 centímetros más, que hasta le pegó al pobre ancianito, constituyendo uno de los divorcios más caros de la historia, y la de blanco es Fabiana Flosi, que tiene 43 años menos, con la que se ha casado recientemente.

Y ahora, con el corazón en la mano......¿quién dice que el dinero no da la felicidad?

Vertu Ti, "yo no soy tonto". El móvil más caro del mundo. Por J.Torvalds

Vertu Ti, "yo no soy tonto". El móvil más caro del mundo. Por J.Torvalds

Para el que no lo sepa, Vertu es la marca que fabrica los móviles más lujosos y exclusivos del mundo. Yo, como mortal privilegiado, estoy muy acostumbrado a estas cosas, y todo aquello que se escape de lo mundano no me sorprende nada en absoluto.

Pero no exasperéis queridos lectores, que voy a compartir con todos vosotros las numerosas virtudes que posee esta maravilla del siglo XXI.

Sus planes a corto plazo pasaban por comercializar en febrero un nuevo modelo que contaría, por primera vez, con sistema operativo Android. Pues bien, ese móvil ha llegado, se llama Vertu Ti, y cuesta la friolera de unos 8000 euros, que para la clase media-suelo-subsuelo viene a significar como unos 61.538 yogures del Dia, eso sí, desnatados y de sabor natural.

Está disponible en varios acabados para hacerte la elección más fácil, porque claro, a lo mejor te resulta un poco conflictivo, desde el punto de vista de la economía familiar, convencer a tu mujer para que cambiéis ese estupendo Samsung galaxy ace, por este otro. Pero no te pases con tus argumentos, que seguro que serán muchos, porque puedes pasar de gastarte solo 8000€ a gastarte los casi 17000 euros de la versión más lujosa.

Yo, para convencer a mi mujer de cambiar el panasonic inalámbrico de toda la vida de la cocina por este modelito de nada, empezaría por secundar lo mono que quedaría con el estore metálico de la venta principal, o con el tapizado del sofá del salón. Pero sin duda alguna, asegurarle de que será la envidia de toda la comunidad de vecinos, te garantizará una compra segura.

Pero vamos a explicar un poquito más sobre estos personajes. Resulta que la marca Vertu, era hasta hace unos meses propiedad de Nokia, pero se vendió a un grupo inversor que tenía intenciones de relanzarla con un nuevo modelo. Su tarifa de precios va desde los 4000 euros en su versión más porquería hasta los 17000 en su modelo mas lujoso.

Mola? po pa tí.

Pero ha sido en febrero cuando han vuelto a sorprendernos con su nueva linea. Se trata del modelo Vertu Ti que está disponible en cuatro acabados, siendo 7900 euros el precio del más económico. Todas las versiones comparten el mismo hardware: procesador de doble núcleo a 1,7 Ghz de frecuencia, 1 Gb de memoria RAM, 64 Gb de memoria interna, cámara principal de 8 megapíxeles con grabación a 1080p, cámara frontal de 1,3 megapíxeles, y Android 4.0.

Respecto a estas especificaciones voy a ser un análisis muy detallado y exhaustivo propio de los grandes gurus de las nuevas tecnologías:

Teniendo en cuenta las especificaciones de los nuevos terminales que a fecha de hoy tenemos ya en el mercado, y que sus precios no son ni la trigésima parte de lo que cuesta aquí el colega, la conclusión final es un terminal que supone.....UNA AUTENTICA porquería, por no decir mierda, o tarta del IKEA.

Te estás quedando conmigo o que. 8000€ por una cámara de 1,3 mpx y android 4.0? Los cojones. el teléfono de fisher price de mi hija con lucecitas, 10 melodías diferentes y cuenta cuentos, tiene mejores especificaciones que la mierda de teléfono este.

Pero eso si, tiene algo que los demás móviles, incluido el de mi hija, no tienen: pantalla hecha de zafiro de 3,7 pulgadas y resolución WVGA, altavoces estéreo diseñados por Bang&Olufsen y cuerpo de cuero y titanio de grado 5, que es la aleación utilizada en el sector aeronáutico entre otros.

Además está formado por 184 piezas que son ensambladas manualmente por un único operario para cada unidad en su fábrica del Reino Unido. Algo muy importante claro, y que sube el precio del terminal. A este operario lo ponía yo a hacer un puzzle de 5000 piezas de la bahia de Cádiz con nada más que azul, azul y más azul, a ver si tienes cojones terminar la parte del cielo antes de su jubilación.

El colmo del pijerío es que pone a tu disposición el servicio de Conserje las 24 horas del día, una especie de línea directa con un grupo de asistentes para facilitar tu día a día: entrenador personal para correr por Central Park, reserva en el restaurante más lujoso de Manhattan, una cata de vinos en Londres, o una sugerencia para tus próximas vacaciones en las Islas Maldivas. Todo un lujo. Todo un lujo? Pero esta gente son gilipollas o que...pregúntale a tu mujer que seguro que te va a imponer, digo....recomendar, lo que tu quieras hijo. Y si no, google nuestro que estás en los cielos.

Pero a mi me asalta otra duda, si yo compro este bodriófono en Cádiz...quien hace las veces de conserje las 24h al día y que conozca la ciudad al 200%...El Yuyu? Vicente Sanhez? Martinez Ares? Andy y Lucas? Tiene huevos la cosa.

Para terminar diremos que la gama se completa con los diferentes acabados: Titanium Black Leather por 7900 euros, Titanium Pure Black por 9500 euros, Titanium Black Alligator por 10500 euros y Black PVD Titanium Red Gold Mixed Metals (que lleva metales preciosos) por 16500 euros. Está disponible para compra on-line, así que te dejamos el enlace por si te interesa hacerte con media docena. Yo de momento me quedo con el Fisher Price de mi hija...

@policia - El twitter de la pasma - Serán de Cádiz estos tios? Por JTorvlads

@policia - El twitter de la pasma - Serán de Cádiz estos tios? Por JTorvlads

Por el delicado tema del que se trata, intentaremos no esforzarnos demasiado en derrochar ingenio, arrogancia, demagogia, elocuencia y muchas otras cosas más que facultan, sin exageraciones, a The Island Times para escribir como escribe.

Dando mi paseo matutino de las 6:25 de la mañana por la red de redes (Internet para los más torpes y para @policia....no pensemos mal ya que existen por ahí muchas redes de muchas cosas que nosotros NO VISITAMOS OK?...que aquí hay que andarse con ciudado); me encuentro con una noticia que deja la despedida de Benedicto XVI en un anuncio de la Teletienda:

"La Policia Triunfa en las Redes Sociales"

Policia? Redes sociales? Triunfa? Por un momento pense...otro artículo más para descojonarse de la risa..pero no...no fue así. Parece ser que en un país que en números absolutos, los procedimientos incoados por delito alcanzaron el pasado año los 4.477.380, aún queda espacio para que los cuerpos y fuerzas de seguiridad de estado le dediquen un ratito al "feisbu" y al "tuite".

 

La plataforma en cuestión que ha suscitado más espectación entre los medios sociales es el twitter de la policia. Para el que no lo sepa, como nombre de usuario han elegido irónicamente @policia, que al leerlo resulta " A roba policía "

 

Pues sí, señoras y señores lectores, andamos en lo cierto. Pero lo más escalofriante de esta historia no es su incursión en los medios sociales a "voz populi", sino que están consiguiendo resultados muy positivos, todo ello a pesar de los increibles "tuits" que en ocasiones publican. Pongamos un ejemplo:

Policía Nacional ‏@policia

Eres hipster o de otra tribu o tendencia urbana y lo cuentas online. Pero no muestres toda tu intimidad. La privacidad prima sobre lo trendy

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Policía Nacional ‏@policia

Polis de película que entran en una escena de riesgo con el arma arriba junto a la cabeza... (¿y si tiene que disparar?) Se "quedará sordo"

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Policía Nacional ‏@policia

Otro mito muy peliculero: "Derecho a realizar una llamada..." FALSO. Al detenido se le asigna abogado y se avisa de su detención a alguien

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 febPolicía Nacional ‏@policia

Hola, cari, quiero proponerte 1 cosa ¿Te animas o pasas? Sin firma, Tfno de 5 cifras... Te quieren tangar SMS premium http://ow.ly/i/1x10A 

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 feb

Policía Nacional ‏@policia

Aparece supuesto ciberligue que "es un bombón". Pero no tiene pasta, así q debes enviarle dinero para que venga ¡Es un #TIMO!#SanValentín

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0 febPolicía Nacional ‏@policia

Te llega una carta. Dice que te ha tocado la Lotería (un momento... ¿y el boleto ganador?) ¡Si ni jugaste! #FRAUDE http://ow.ly/i/1ujdp 

 Ver foto

 

 

Y como estos, cientos de ejemplos más que hablan por si solos. Pero vamos por los datos de @policia:

 

Es el segundo Cuerpo de Seguridad del mundo, tras el FBI, en numero de seguidores en Twitter. Utiliza Youtube, Twitter y Facebook para promover la colaboración ciudadana.

La iniciativa policial en las redes sociales Policía 2.0 ha sido galardonada por la Fundación por el Desarrollo de las Tecnologías con el premio al mejor proyecto de entidad pública o privada dirigido a los ciudadanos.

Policía 2.0 es un plan estratégico de gestión que aprovecha las ventajas y particularidades de cada una de las redes sociales para mejorar la comunicación de la institución con la ciudadanía, atender sus consultas y ofrecer consejos de prevención y seguridad. Asimismo, sirve para potenciar la colaboración ciudadana y actuar contra el narcotráfico, la pornografía infantil o el fraude en Internet.

La dirección general destaca el “gran resultado” de estos proyectos con iniciativas como las tweetredadas, que han propiciado decenas de detenciones y la eliminación de numerosos puntos de venta de droga y laboratorios.

En su perfil de Twitter, @policia, cuenta con más de 360.000 seguidores, lo que lo convierte en el segundo Cuerpo de Seguridad del mundo, en número de followers, por detrás del FBI. Además, su canal en Youtube es el de mayor audiencia entre las instituciones públicas españolas (www.youtube.com/policia). En la actualidad cuenta con más de 100 vídeos visibles al público, que han sido reproducidos más de 3,1 millones de veces.

También dispone de una página en Facebook a través de la que sus más de 37.000 usuarios pueden informarse de cuestiones vinculadas con la seguridad. En Tuenti tiene, conjuntamente con la Guardia Civil, el Plan Contigo (http://www.tuenti.com/contigo), que tiene 75.119 seguidores y gestiona más de 4.000 emails. A través de este canal llega a los adolescentes en materia de seguridad en Internet, alcohol y drogas.

El próximo proyecto de la Policía es el Plan Estratégico Policía 3.0, cuyo objetivo será la modernización en la gestión del DNI electrónico, la creación de una comisaria virtual en servicio permanente y el patrullaje inteligente de la red.

 

Y como colofón un video que dejará indiferente al más "pintao"..que...quien se anima a seguirles?